Cela sent la fin, la fin d'une longue cuisson, d'une cuisson improvisée et mystérieuse, impossible d'avoir une idée de ce qui va sortir du four, la vitre est encrassée à l'intérieure, et qui aurait envie de la nettoyer, qui aurait envie de savoir la fin, de connaître le résultat de cette cuisson d'un an ? Je sens la fin, son odeur, elle emplie mon appartement, s'accroche aux murs, aux vêtements, même sur mes cils, lourd qui ferment lentement mes yeux sur la parenthèse de cette année au Japon. Est-ce que cela sent le brulé ? Est-ce trop tard ? Trop tôt ? La pâte a-t-elle prise, le gâteau a-t-il monté, ou tout cela n'était-il que soufflé percé ?
Je suis désolé de ne pas tenir régulièrement ce blog, je promets, mais je ne fais rien, copier-coller des photos m'ennuie, c'est triste à dire… Poster de commentaires un peu plus recherchés, c'est que je voulais faire, c'est ce que je préfère… Mais je n'ai plus le temps, je rentre bientôt, un constat qu'il fallait faire.
D'ailleurs est-ce que je rentre ou est-ce que je pars ? C'est la question. Je rentre. Avant tout je rentre, mais il n'est pas question de revenir en arrière. J'ai relu aujourd'hui le premier post que j'ai fait sur ce blog. J'espérais prendre un peu de plomb dans la tête. C'est finalement ce que je ramènerais d'ici. Pas vraiment le genre de souvenir local facile à offrir, impossible à extraire sans se blesser soi-même. C'est un effort permanent, de parler de ce que l'on voit, entend, sent, touche et finalement vit. Un effort sur soi, pénible, comme une carie que l'on traite soi-même et sans anesthésie, un corps qui n'est pourtant pas étranger, qui ne l'est plus. Et pourtant un corps malin, qui se répand, se propage, s'étend peu à peu sur la toile de mon vécu, dressant de nouveaux rideaux au travers desquels j'entre aperçois le monde différemment.
Et derrière le lyrisme banal et involontaire de ces quelques mots que j'écrase de fatigue sur mon clavier, je ne contrôle pas grand-chose, moins que j'en ai l'air. Ni l'Intention qui m'échappait déjà, ni l'Effet qui ne s'est jamais présenté à moi. Cette année s'achève sans fracas, comme un petit pet étouffé, tout gêné d'être entendu et en-même temps déçu de ne pas avoir plus d'influence. J'ai l'impression de quitter une scène de théâtre, de faire partie d'une troupe temporaire de comédiens qui s'en vont chez eux, laissant la place à une nouvelle génération de saltimbanques. Les étudiants étrangers rentrent chez eux, je ne veux pas faire partie d'eux et pourtant je prendrais les mêmes avions, déblatérerais les mêmes impressions, commenterais les mêmes photos et prendrais la même expression mélancolique, à chaque fois que l'on me demandera, comment s'était ? Je me mettrais alors à fixer la tapisserie en imaginant l'horizon et Châteaubriand prenant froid les cheveux aux vents, et après ces quelques instants à préparer mon jeu d'acteur sous les couverts de la réflexion, j'assénerais un « c'est très difficile d'exprimer ce que j'ai vécu », le regard plongé dans mon interlocuteur, sûrement en quête de l'acquiescement ou mieux de l'ébahissement qui me donnera pour pas cher l'impression d'avoir vécu.
Je crois que vais poster plusieurs post de départ avant d'avoir de trouver le bon, le convenable et le cinglant.
Le temps passe mais ne s'arrête pas, alors comment vous voulez faire des histoires si personne ne s'arrête ?
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